Портал знаний о Жизни

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики.

Вспомните, возможно, в вашей школе тоже были такие учителя – добрые и отзывчивые, но не умеющие поддержать свой авторитет? Слишком снисходительные и мягкие, уступчивые до той грани, когда их доброта превращается в беспомощность.

Пример из практики: клиентка жалуется на трудного подростка. В последний раз ее вызвали в школу вот по какой причине: ее сын на уроке физике, сидя на задней парте, ел борщ, принесенный из столовой. Учитель в этот момент, отгородившись журналом, бубнил лекцию. Через пол года, не выдержав травли и хамства со стороны учеников, он уволился – и обвинили в этом старшеклассников, игнорировавших его занятия и устраивавших ежедневный цирк из уроков физики.

Иногда можно услышать, что дети – жестоки. Это не так, дети просто искренне пользуются предоставленным шансом. Если учитель расписывается в своей неспособности управлять группой – зачем давать ему эту возможность? При этом дети могут незадачливому педагогу даже сочувствовать и симпатизировать, но молодое бурливое «Ах-ха-ха» все равно возьмет верх. И даже если физика интересна и пятерка важна – материал, поданный в такой форме, – не усвоится.

Потому что детям необходимо учиться у тех, кто в их глазах что-то значит. Когда они станут взрослыми – это изменится. Я на тренингах всегда говорю, что учиться можно у любого учителя. Даже если тренер вам не нравится, но говорит мудрые вещи – вы возьмете для себя то, что нужно. Но это действует только для взрослых, дети и подростки устроены по-другому.

Семья важнее, чем школа и учит более важным вещам. Поэтому вопрос уважения к старшим в семье еще более актуален.

Та же клиентка говорила мне об отсутствии авторитета у собственных детей. В профессии она состоялась, к ее слову прислушиваются, ее мнение важно. Она – прекрасный специалист-управленец, признанный авторитет в своей области. Но в семье ее мнение подвергается сомнениям и критике. Цитирую: «На работе люди ловят мои слова, открыв рот. Потому что я знаю, что и как делать. А все, что я говорю дома, принимается в штыки и отбрасывается со словами: «Мам, ну что ты понимаешь!»

Поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Даже если вы создали дома теплую доверительную атмосферу, – ваш ребенок не замкнут в кругу семьи. Он общается со своими сверстниками в детском саду или школе. Он видит, как другие дети разговаривают с взрослыми и как взрослые общаются между собой – и отнюдь не всегда вежливо и уважительно.

Малыш заметил взрослого пьяного дяденьку, валяющегося на тротуаре, услышал острым ушком неприличное слово от воспитательницы в детском саду; подросток понимающе усмехнулся, заметив курящую учительницу – и тонкая грань уважения и доверия к миру взрослых растворяется. Это нормально, это этап взросления – но важно, чтобы доверие и уважение остались в семье. Чтобы семья была монолитом, базовым нравственным фундаментом.

И если вы замечаете, что теряете авторитет – дело не только и не столько в ребенке. Дело в вас. В том, что вы делаете и что не делаете.

Итак, как же научить ребенка уважению?

Учите детей правилам этикета

Несколько лет назад, когда в доме раздавалась трель стационарного телефона – это всегда были звонки моим детям, так как у них еще не было сотовых. Если я брала трубку, почти всегда я слышала от их одноклассников следующее: «Алло! Кто это?»

Ни «Здравствуйте», ни «Позовите, пожалуйста», просто: «Алло, кто это»? Через некоторое время это так мне надоело, что я принялась объяснять правила этикета совсем незнакомым мне детям: поздоровайтесь, представьтесь и попросите позвать того, кто вам нужен. Количество звонков сократилось, но те, что остались – приняли правила.

Это я к тому, что дети легко усваивают нормы поведения – просто нужно рассказать им об этих нормах. Желательно и показать на собственном примере – ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Дети с удовольствием будут следовать правилам, если вы объясните им как это делать. Учите детей азам этикета и вежливости. Это так же важно, как уметь писать и считать, но родителями часто забывается.

Мы с младшим двухлетним сыночком ходим в развивающую группу. Детки там, его сверстники, умеют считать, знают буквы и цифры, а вот здороваются, входя в класс – единицы. «Здравствуйте», «спасибо» и «пожалуйста» – очень важные детские слова. Но если мама не придает им значения, откуда ребенок узнает об их важности?

При этом, если мама учит своего малыша здороваться с людьми – она делает очень важное дело. Она признает его полноправной личностью. Ведь он тоже участвует в общении, он поздоровался, – совсем как взрослые. Его услышали, и ему ответили. Вывод: его заметили и уже не надо привлекать к себе внимание шумными выходками и шалостями. Иногда даже такое простое внимание родителей помогает исправить плохое поведение.

Из личного опыта: мои дети к шести годам представляли из себя маленьких варваров. Когда у нас были гости, они выбегали навстречу, громко выклянчивали подарки, тут же их раздербанивали и вихрем мчались прочь. Таким же вихрем, опережая всех остальных, они подлетали к столу, выхватывая тарелки у кого попало, накладывали туда чего повкуснее и побольше, с шумным визгом и драками объедались, потом бросали все это, понадкусанное и не съеденное, и с шумными воплями покидали поле боя. Чаще всего это случалось так быстро, что половина гостей даже еще и не успевала съесть за стол.

Конечно, их поведение – это наша вина. В свое оправдание могу сказать только, что наши старшие дети – тройняшки, явление редкое и потому избалованное лаской и вниманием. Три маленьких копошащихся комочка, потом милые бантики, одежки, кудряшки в тройном размере – все так трогательно и необычно, что детям многое прощалось. Да я и сама считала их поведение милым и непосредственным, пока однажды не перехватила огорошенный взгляд моей 80-летней бабушки, к которой мы приехали в гости и по традиции начли с разорения любовно приготовленного стола.

Наблюдая, как мои любимые дети вырывают друг у друга две гусиные ножки (которые в принципе не делятся не троих, вы знали?), я поняла: момент настал – пора учиться.

Это мой личный список того, чему дети научились до школы. На мой взгляд, это следует знать и уметь любому 5-7 летнему ребенку, и если б мы начали раньше, это сберегло бы мне немножко нервов и не седых волос.

В младшем/старшем дошкольном возрасте дети должны знать, что:

1. Чужим взрослым нужно говорить «Вы».

2. Нельзя перебивать взрослых и вступать во взрослые разговоры. Или, если уж очень хочется, спросить на это разрешения.

3. Следует говорить «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста». Отдельно мы усвоили «спасибо» кассирам в магазине и «пожалуйста» официантам.

4. Нужно наливать чай и предлагать угощение сначала гостям, потом папе и маме, и только потом – себе.

5. За столом нельзя кричать и шумно разговаривать, если этот стол – общий со взрослыми.

6. В гостях нельзя заходить в те комнаты, куда вас не приглашали.

7. Если папы рядом нет – мальчики подают маме пальто.

8. Взрослым в дверях уступают, а если все участники событий – дети, то пропускают тех, кто выходит.

9. В автобусе можно сидеть, только если есть свободные места, а если нет – уступить взрослым.

Было не очень сложно, просто детям пришлось несколько раз повторить одно и то же, пока они усвоили, что новые правила – это всерьез и надолго. К тому же они начали повторять наше поведение – через некоторое время я заметила, что девочки ковыряют еду не только вилкой, но и ножом – хотя этому я их не учила.

Учите детей проявлять благодарность

Очень важно научить детей проявлять благодарность – без нее невозможно научить уважению. К сожалению, иногда дети не ценят очень многие усилия, прикладываемые их родителями. Воспринимают заботу о себе как данность – этакие юные потребители.

Однажды на прием ко мне пришла мама с подростком. Юноша полулежал в кресле, прекрасно одетый, вертел в руках psp, на шее болтались огромные наушники. «Что мама для меня делает? Да ничего не делает, я даже скейт 2 месяца выпрашивал…» Он сидел напротив меня, в модных широких джинсах, со стильной стрижкой и дорогим телефоном, и угрюмо улыбался – не везет ему в жизни….

А я сейчас, когда пишу, вспоминаю свою бабушку – Новикову Веру Ивановну. В голод 30-х годов ее отца посадили в тюрьму – он украл на заводе зерно, – насыпал в ботинки, чтобы накормить жену и детей. На проходной его заставили разуться, зерно высыпалось – и на 2 месяца семья осталась без кормильца и средств к существованию.

В нищей советской деревне вариантов прокормиться было немного, – колхозное поле обобрано до последнего колоска такими же голодными, огорода, хозяйства нет. И мать, набив детям животы какой-то полусъедобной сорняковой травой, посылала детей – 3-х летнюю Веру и старшего мальчика 5 лет на ту самую проходную – просить милостыню. Теми кусками хлеба и выжили.

И до сих пор бабушка вспоминает с благодарностью свою мать, черную от работы и голода, которая с шестимесячным малышом за пазухой все это время работала грузчиком вместо отца, таская огромные пудовые мешки с зерном.

Любовь – в глазах смотрящего. Но если ваш ребенок в упор не замечает того, что вы для него делаете – в этом есть и ваша ответственность.

Я знаю, что любящие родители готовы сделать для своего чада все. Себе откажут – но ребенку купят. Игрушку, телефон последней модели, 10-ю пару джинсов. Даже если вы можете себе это позволить – я призываю вас этого не делать, если ваш ребенок не испытывает за это благодарности.

Пусть это прозвучит громко и напыщенно, но это – растление. Превращение тонкого, внимательного, пытливого, неравнодушного детского сознания – в жадного переваривателя удобств и развлечений.

Еще, на мой взгляд, это тесно связано с нарушением семейной иерархии. Нельзя ставить свои интересы ниже интересов ребенка. Если мама уже второй год не может позволить себе новое платье, и речь не должна идти о новой приставке. Нет. Сначала – взрослые. И вот на фоне этого родительского приоритета и родится благодарность, когда вы удовлетворяете желания и потребности своего ребенка.

Отдельное, важное. Многие родители заваливают своего ребенка игрушками и подарками, расплачиваясь за то, что не уделяют ему времени и внимания. Вещи – плохая замена любви. Аукнется еще. Болезнями и драками, ссорами и скандалами, враньем и криками – ребенок будет добиваться родительского внимания, пока не получит его. Или, что хуже, – пока не поверит в свое душевное одиночество.

Одна из самых тяжелых детских травм – родительское равнодушие. Это рождает в детской душе ощущение ненужности и бесполезности. Как живется с ощущением чувства собственной никчемности? Вижу на многих примерах и знаю по себе – нереально тяжело.

Учите детей заботе

Не все дети умеют заботиться, и не все любят. Известный детский психолог Татьяна Шишова описывает такую историю из опыта работы:

«Казалось бы, простенькая кукольная сценка под названием «Мама заболела». Ребенку нужно придумать и показать, как он за ней ухаживал. Вроде бы ничего сложного. Но сейчас чего только не увидишь! Иногда дети наотрез отказываются показать, как они подали маме стакан воды или предложили лекарство, а начинают требовать, чтобы она срочно встала и принялась с ними играть. А шестилетняя Иришка, желая поразить публику своей оригинальностью, придумала, что к маме приехал доктор и… выкинул больную в окошко. Правда, мама (и на том спасибо!) не разбилась, а поднялась с тротуара и весело воскликнула: «Здорово я летела!» Не надо думать, что такие сюжеты возникают в голове ребенка случайно и ни о чем не свидетельствуют. В данном случае девочка бесконтрольно смотрела телевизор, а с другой стороны, находилась под сильным влиянием бабушки, которая не заботилась о том, чтобы поддерживать авторитет матери, а старалась всегда доказать свою собственную правоту и значимость».

Хотите, чтобы в старости вам подали тот самый сакраментальный стакан с водой? Учите этому с младенчества. Обычно у всех маленьких детей есть желание угодить и поухаживать за своей мамой. Вопрос в другом: готова ли мама потерпеть изгвазданную кухню ради того, чтобы ребенок приготовил ей чай?

Насколько проще отмахнутся от этой идеи, как от неудачной и не слишком удобной. Но все-таки: чего стоят горящие радостью детские глазенки, когда он сам (самостоятельно!) приносит этот чай! И к нему еще угловатое печенье, сделанное из сахара и пожеванной жвачки. Малыш хочет ухаживать и заботься о маме, и если мама принимает это с благодарностью, это желание крепчает и усиливается.

Но бывает и так: воспринимаются эти первые неумелые заботы с усмешкой: «Что еще там наш глупыш придумал?» Или хуже того, с истеричными воплями: «Ты мне чай принес? Какой еще чай, хосподи! Ты посмотри, воду разлил, сахар на полу, и вообще эти кружки нельзя брать – они парадные!»

Через несколько лет желание заботиться о маме угаснет, и глупо будет жаловаться на безразличие и невнимательность ваших детей. Да, не помогают по дому. Да, спокойно смотрят на уставшую маму. Да, и чаю не приготовят. Но ведь это ВЫ такими их вырастили.

Поэтому важно прививать детям внимательное отношение к домашним обязанностям, выделять свою зону ответственности даже самым маленьким, и спокойно относиться к детским промахам. Самое главное они делают правильно – они учатся.

Учите детей труду

Женщинам, которые приходят на консультации с жалобами на своих домашних и на их неучастие в домашней работе, я предлагаю ввести в их семье простое правило, в двух вариациях.

Вариант первый: дети не могут находиться рядом с мамой и ничего не делать, если мама работает. То есть: или помогать, или марш из комнаты. Скучно? Терпи и жди, когда мама закончит. И если устанет, то сначала отдохнет, а потом уже будет играть с детьми – мамы тоже имеют право на отдых.

Вариант второй: мама работает – все работают. Это для тех мам, у которых структурно расписано время: если на уборку выделено 30 минут в день, то все помогают. А потом все гуляют, или все делают уроки, или все занимаются своими делами.

Естественно, слово «мама» при необходимости легко меняется на «папа» – смысл от этого не меняется. Просто мамам это обычно актуальней.

Сохранение чистоты и порядка в доме не может лежать на плечах одной хозяйки, это дело всех домашних. И детям тоже важно в этом участвовать, и важно не перебить их желание к домашней работе. Очень здорово, если родители выделяют детям зону ответственности. Например, старший Митя отвечает за чистоту кошкиной посуды, а младший Димочка раскладывает по местам вилки и ложки. Растет малыш – растет ответственность. Так этому и учатся: от простого – к сложному.

Иногда меня спрашивают: можно ли платить детям за домашнюю работу? Я считаю – ни в коем случае. Как и за учебу. Это не предмет торговли, это обязанность всех членов семье – поддерживать порядок в доме. Также как и наградой за учение должны быть новые знания и возможности, а не деньги. Вместо денежных поощрений лучше похвалить ребенка и подчеркнуть нужность и значимость его помощи.

Покажите пример

Научить детей уважению, если родители не уважают других, невозможно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить.

Дети часто замечают то, что нам кажется незначимым. Если вчера в разговоре взрослых промелькнуло: «Соседка-то, Марь Иванна – дура дурой», шаткие мостки авторитета уже пошатнулись. Притом не только авторитета Марь Иванны, но и родительского. Ведь если родители учат, что хорошие люди уважительно относятся к старшим и не говорят плохих слов, а сами делают и то, и другое – значит, не так уж они и хороши?

Покажите детям пример уважительного поведения. Нелогично требовать от сына, чтобы он не плевал на тротуар, если папа сам не озабочен соблюдением приличий. Если мама ходит по дому в грязном халате – странно требовать от дочери, чтобы она не забывала менять носки каждый день.

Дети копируют все, что видят – и плохое, и хорошее. Взгляните на себя, дети – это просто зеркало.

Как вы сами относитесь к своим близким? К вашим родным и посторонним людям? Многие дети ведут себя непочтительно по отношению к взрослым только потому, что не видят примеров достойного поведения.

Хотите уважения – будьте его достойны. Научитесь поддерживать свой авторитет – это не так просто, как кажется на первый взгляд. Многие родители совершают ошибки и даже не знают о них. А ведь воспитание детей – отнюдь не самое простое дело, и уж точно – одно из самых важных в вашей жизни.

Поэтому я считаю, что родительству нужно учиться больше, чем чему бы то ни было. Ведь от того, насколько процесс воспитания идет осознанно, зависит самое главное – счастье и душевное здоровье наших детей.

С уважением, Софья Пименова