Плохие родители. Как побороть страх повторить судьбу родителей?

Как побороть страх повторить судьбу родителей

Выдержка из онлайн-консультации психолога Маргариты Семикозовой (имя и местность клиента изменены для соблюдения конфиденциальности).

Вопрос:

Здравствуйте, уважаемые психологи! Большое вам спасибо за нелегкий труд и реальную помощь людям, которых Вы поддерживаете на пути к счастливой жизни!

Нуждаюсь в вашем совете, как преодолеть страх повторения родительского жизненного сценария? Как побороть психологическую зависимость от них? Как перестать стесняться фактов своей биографии?

Вот моя история. Детство прошло в круглосуточных яслях и садах (пятидневках), так как родители трудились в поте лица и "ни на что не хватало времени". Однако, когда доход отца значительно вырос (мама уже не работала, появился личный водитель и гувернантка), меня все равно определили в школу-интернат для неблагополучных/многодетных семей. Не буду описывать все "прелести" этого заведения, думаю, и так ясно, что было там не по-детски "весело". Мама, как я теперь понимаю, просто не хотела мной заниматься. Впрочем, то, что я была нежеланным ребенком, слышала от нее и будучи малышкой.

В 7-м классе, после развода родителей (который переживался мной страшно тяжело, по большей части из-за прогрессирующего алкоголизма матери и частых побоев), меня, наконец, перевели в обычную школу. Через год я переехала жить к отцу и на время обрела нормальную жизнь. Правда, не надолго.

Отец, поднимаясь по карьерной лестнице, шел на поводу у многих соблазнов и пороков (алкоголь, азартные игры, тщеславие, блуд). В его жизни произошло несколько сильных потрясений, после которых он стал совершать ошибки, а затем вовсе неадекватные поступки, и в конце концов все потерял: деньги, власть, движимое и недвижимое имущество, новую семью. Мне пришлось на время бросить институт, чтобы обеспечивать себя и отца. Дальше хуже - у папы приступ психоза и страшный диагноз: шизофрения. Не могу передать, что я тогда испытывала...

В общем, ближе к теме вопроса. У меня ощущение, что родители не только лишили меня счастливого детства, но и сейчас будучи взрослой, я не могу полностью жить своей жизнью, так как вынуждена нести за них ответственность. Сначала я занималась маминым здоровьем (сейчас она, слава Богу не пьет), теперь же все время отцом (поддерживаю финансово, бегаю по врачам, достаю лекарства, с ужасом жду рецидива, который неизменно случается). У меня, безусловно, есть чувство дочернего долга перед ними и даже любовь (не близость) но я ощущаю опустошающую моральную усталось.

Мне уже 30 лет, а я боюсь замужества, боюсь быть плохой мамой, истеричкой, шизофреничкой... Уж простите за такой "букет фобий". Стесняюсь своего прошлого и настоящего. Любимый мужчина ничего вышеописанного не знает. На приеме у психотерапевтов (была у трех) ни разу не смогла об этом рассказать, общалась совсем на другие темы, зачем-то пытаясь казаться сильной.

Заранее спасибо тем, кто потратил свое бесценное время и осилил большое количество слов и букв) Жду профессионального взгляда со стороны.

 
Ответ:

Здравствуйте!

Действительно, простое выражение человеческой благодарности специалистам нашего сайта, вызывавет у меня почти что слезы умиления. Очень приятно, и хочется ответить на такое письмо, тем более, что и тема ваша  и интересная,  и сложная  одновременно.

Вы спрашиваете: "как преодолеть страх повторения родительского жизненного сценария?" Предположу, что вы  осуждаете, не принимаете такой судьбы, стыдитесь своих родителей. Да, и мамина, и папина судьба – не конфетка и не фунт изюма. Но ваши родители, как это ни парадоксально, показывают вам, что если вы СОЗНАТЕЛЬНО вступите на этот путь, то последствия будут таковы, как вы сейчас наблюдаете. Это ваши тренеры, как вам не  надо. Если вы сознательно ХОТИТЕ стать алкоголичкой, или сознательно хотите приобрести шизофрению, то это одно, а если вам напротив, такой расклад никак не улыбается, то это совсем другое. Может вам не дает покоя замечательная русская пословица, что от осины не родятся апельсины или что яблоко от яблоньки  недалеко падает, то я вам скажу, что как в любом хорошем правиле ВСЕГДА бывают исключения. Сейчас докажу.

У великой русской оперной певицы Галины Вишневской папа был пропащий алкоголик. Бросил семью, ни морально, ни материально никак не поддерживал. А когда его дочь стала знаменитой, судился с ней за то, чтобы она выплачивала ему алименты. Это общеизвестный факт, я знаю о нем из интервью самой певицы по Центральному телевидению. В суде Вишневская показала папе кукиш с маслом, и выиграла дело. Но  материальные средства она ему выплачивала ДОБРОВОЛЬНО, и потому, что она сама так решила, а не суд так постановил.  Она была благодарна своему биологическому родителю за то, что он пусть и самым примитивным образом, как животное, но все же принимал участие в ее появлении на свет! Это первый факт. Теперь второй.

Известная писательница и психолог Луиза Хей многими своими достижениями обязана своей далеко не легкой жизни. Луиза родилась в Лос-Анджелесе. В 5 лет она была жестоко изнасилована отцом. В 15 забеременела, а в 16, отказавшись от ребенка, не окончив среднюю школу, она переехала в Чикаго. Дальше, в 1950 Нью-Йорк. Там, под иным именем Луиза она начала карьеру модели. В 1954 году Луиза вышла замуж за английского бизнесмена.


Таких примеров вы можете найти много, если захотите. У нее были очень тяжелые отношения с матерью. И Луиза не делает из этого никакого секрета. И не комплексует. И не потому, что так у нее само собой получилось, а потому, что проблемы были ею глубоко проработаны. И теперь она может помочь и другим таким же, именно потому, что прочувствовала все это на себе.

Не только наши родители и наше детство определяют наше настоящее и будущее. Мы сами во многом определяем его. Есть, конечно, безсознательные модели поведения, неблагоприятные семейные сценарии, с которыми необходимо разбираться и исцелять их. Я почему-то за вас спокойна. Вы знаете, где искать помощи. Наше прошлое – это не то, что с нами было, а то, что мы делаем с тем, что с нами было.

Вам, как мне видится, хорошо бы поисследовать в направлении работы со страхом повторения негативного сценария жизни. Со страхом необходимо встретиться и рассмотреть его.

С принятием факта ТАКОЙ жизни ваших родителей и определелиться, чего же вы хотите для себя, как вы  хотите (намереваетесь) этого достичь.Проработать энергии зависимость-созависимость.  В связи с этим встает вопрос психологического отделения от родителей и гипертрофированного чувства вины и ответственности, которые есть у вас по жизни. А также вопрос отдавания родителям ИХ части отвественности за их жизнь. И благодарности им за жизнь вашу.

Если готовы работать - обращайтесь. Успехов вам и прекрасного настроения.

Маргарита.

 

Автор статьи: психолог Маргарита Семикозова.

 

Материал размещен в разделах: 

Сохранить эту страницу себе и поделиться с друзьями:

 

Что еще можно посмотреть

Комментарии и отзывы

Предварительно войдите в соцсеть "ВКонтакте", чтобы иметь возможность оставлять комментарии на нашем сайте. Если слева отображается ваша фотография, значит Вы уже вошли:

 

Группы для общения и подписка на рассылку "Портала Знаний о Жизни" ЗДЕСЬ...