От дружбы до любви

Статья психолога Маргариты Семикозовой.
 
Большинство моих клиентов, особенно женщины, мучаются вопросами – как выйти замуж, найти свою половинку? Как мне измениться, чтобы стать желанной, любимой? Я попробовала разобраться в причинах и следствиях такой популярности заявленных тем, опираясь на материалы лекций Торсунова, Хакимова, Таргаковой.

Вся моя помощь таким одиноким девушкам и женщинам заключалась в том, чтобы их хоть как-то успокоить, проработать негативные паттерны поведения, вскрыть подсознательные семейные сценарии, вселить веру и надежду на счастливую женскую долю и научить женщину будь счастливой, не будучи в отношениях. Клиентка от меня уходит приободренная, а я в тоске. Что это за фанаберия такая — любовь?

Просмотрела массу книг, тренингов, несколько даже сама провела, фильмы проштудировала про женское обольщение. Но все не то. Что мы делаем не так, в чем ошибка? У меня было подсознательное чувство, что есть какой-то природный закон, который руководит поведением мужчины и женщины в парных отношениях, но я никак не могла ухватить суть этого закона. Под конец третьего года такой работы, наконец, просвет начал появляться.

У нас на работе появилась одна женщина, над которой мы внутренне немного подсмеивались: она иногда говорила невпопад, задавала наивные или глупые вопросы и на работу ходила, кажется, для того только, чтобы как-то развеяться от семьи. Глядя на нее, я поняла, что есть женщины, которые интуитивно обладают этим знанием: как, выйдя замуж за лейтенанта, через 30 лет стать женой генерала, родить, вырастить, дать образование своим детям, переехать из глубинки в Москву, быть приветливой, не обижаться на белый свет, и открыть свой маленький бизнес. Именно она вдохновила меня найти тот ответ, который я вам сейчас представлю.

Большая часть современных людей строят отношения, основанные на интимной привязанности. Женщины стараются украсить себя, как умеют /косметика, парфюм, белье, а мужчины вешают женщинам лапшу на уши, говорят красивые слова, обещают жениться, мечтают о ребенке. Мужчина влюбляется в форму тела, а женщина — в красивые звуки, в иллюзию, которую сама же себе и строит.

Вот встречаются два молодых человека и через 20 минут или чуть позже у них наступает первая стадия эгоистических отношений, которая называется «Голод». Мужчина мечтает об интимных связях, потому что так он может сбросить большую часть своих негативных эмоций и получить от женщины дозу энергии. Взамен она получает иллюзию любви, стабильности, долгих отношений, и обещание жениться. Итак, это первая стадия.

Если через 2 недели не разбежались, наступает вторая стадия. В этот период люди видят только достоинства или то, что они хотят видеть, и совершенно не видят недостатки друг друга.

Постепенно стадия «голода» перерастает в стадию «ухаживания-влюбленности», которая исторически длится от 18 месяцев до трех лет.

Если за это время пара успела пожениться, то часто рождается первый ребенок. Люди все еще любят друг друга, иногда даже страстно, но бытовая тема всплывает все чаще и чаще. Прошу заметить, что у людей - влюбленность, а далеко еще не любовь.

Постепенно люди начинают замечать, что у избранника/избранницы есть характер, и некоторые черты его начинают неприятно удивлять. Но эйфория от любви помогает преодолевать эти неприятные мысли. Люди начинают привыкать друг к другу. Мужчина и женщина дают партнеру ощущение стабильности, у них есть общие интересы, дом, друзья, ребенок, родители мужа и жены. Все они включаются в совместный круг интересов и взаимных обязанностей. И эти обязанности каждый партнер учится выполнять, как умеет. А тому, как строить отношения нигде и никогда не учат. И эта фаза постепенно переходит в третью - «насыщение-пресыщение». Эйфория от влюбленности потихоньку начинает испаряться. И когда она испарилась окончательно, наступает собственно прозрение или четвертая фаза «пресыщение-отвращение».

В этой фазе люди начинают не просто замечать недостатки друг друга, а копаться в них, они ссорятся, выясняют отношения, но у них все еще остаются хорошие интимные отношения. Когда оба спустили пар, наступает постельное перемирие. Они опять вспоминают про хорошие качества своего партнера, многое готовы друг другу простить, и опять, как по кругу входят в фазы: голод-насыщение-пресыщение-отвращение. Каждый раз время нахождения в фазах становится все короче и короче.

И если у этой пары есть дети, это большое счастье. Потому что именно дети заставляют родителей находить в себе силы для терпения. Ради детей супруги вынуждены терпеть ангельский характер и бытовые привычки друг друга.

Есть люди, которые всю жизнь живут в первых трех-четырех фазах. Это уровень эгоистических отношений. Или нецивилизованный уровень отношений. Огромное количество людей /наших пап и мам/ доживали свою жизнь в этой тяжелой фазе. Но благодаря терпению появляются силы и разум перейти на следующую фазу, которая называется цивилизованный уровень отношений и начинается с 5-ой фазы. Она называется – «уважение, служение, долг». На этой фазе человек начинает понимать, что нужно что-то в себе пересмотреть, поменять, улучшить. Очень часто мы живем рядом, но не вместе. Чтобы перейти на эту фазу, нужно получить знание. Такое знание можно получить как раз от тех супружеских пар, которые на собственном опыте испытали все тяготы семейной жизни и совместного проживания, и нашли ресурсы для преодоления собственного эгоизма. Они вам с удовольствием расскажут, как стали половинками друг друга после 30 лет совместной жизни.

Когда мы руководствуемся уважением, служением и долгом, мы становимся все более зрелыми, взрослыми, осознанными. На этой фазе люди начинают по-настоящему и глубоко знакомиться друг с другом. И это очень интересный процесс. Здесь мы проявляем внимание к своему партнеру и у нас естественным образом проявляется дружелюбие. Когда мы в достаточной мере развили в себе качества служения, уважения, долга, есть шанс перейти на следующую фазу, которая называется «дружба». Мы внимательно разглядываем достоинства друг друга и восхищаемся ими. Мы учимся любить не тело, а прекрасную душу нашего мужа или нашей жены. И из такой замечательной дружбы рождается настоящая любовь.

Психолог Маргарита Семикозова.

Материал размещен в разделах: 

Сохранить эту страницу себе и поделиться с друзьями:

 

Комментарии и отзывы

Предварительно войдите в соцсеть "ВКонтакте", чтобы иметь возможность оставлять комментарии на нашем сайте. Если слева отображается ваша фотография, значит Вы уже вошли:

 

Группы для общения и подписка на рассылку "Портала Знаний о Жизни" ЗДЕСЬ...